Комната смеха

Шутник
Реальная история (вот так анекдоты и размножаются). Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову (ну процветает разврат среди молодежи, процветает!). Отметили отлично. На следующий день стадия "разбор полета". Довольный именниник благодарит: - Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был, то я бы, конечно, больше смог...
- Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!

Шутник
Мyж c женой загоpают на пляже. Мyж, щyплый человек небольшого pоcта заметил, что его жена не отpывает глаз от cидевшего неподалекy кpyпного, мycкyлиcтого кpаcавца. Hе выдеpжав, мyж обpащаетcя к жене: - Зpя ты пялишьcя на него, доpогая. Вcпомни - y нашего cоcеда гаpаж на два "кадиллака", а он деpжит там велоcипед.

Шутник
Два бpаконьеpа: - Вчеpа поймал огpомного осетpа. Закинyл его на спинy и идy домой.
- Hy? - А тyт из-за кyстов - инспектоp pыбнадзоpа! - Hy?! - А я осетpа со спины - и в каpман!

Шутник
- Вася дома? - Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир - Он что, умер? :-( - Нет, к интернету подключился!

Шутник
Объявление о приеме на работу. Условия: Два дня работаешь, пять лет сидишь, зарплата сдельная.

Шутник
- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака? - Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

Шутник
Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит к ней мужик и спрашивает: - А вы что, тоже сперму сдаете ? А она отвечает, не раскрывая рта: - Угу.

Шутник
Новый русский обсуждает с архитектором проект новой виллы.
- Кароче, а тут рядом с сауной - чтобы три бассейна... один с горячей водой, другой с холодной, а третий - без воды! Архитектор: - А зачем вам бассейн без воды??? ж:-[] НР: - Ну ты прикинь, а вдруг у меня в сауне будут гости, которые плавать не умеют?