Шутник
Приходит женщина к врачу: - Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые.
- Ну показывайте.
- Вот эта (вытаскивает) нормальная.
- Вполне.
- А вот эта (вытаскивает, грудь пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая? Доктор чешет в затылке: - Да, такое я в первый раз вижу.
- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится.
- Ну что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
- Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?

Шутник
Вопрос: Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма? Ответ: Потому что им нужно еще до дома добираться!

Шутник
На приеме у психиатра.
- Так, милейший, не волнуйтесь, на что жалуемся? - Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего Вычислительного центра, и...
- Ну-ну! - А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!!! - Так-так! - А по бокам... интерфейсы с кнопками стоят!!! - Да, батенька, пора вам перезагружаться. В новую рубашечку!

Шутник
Служанка: - Извините, пожалуйста, но миссис Браун велела сказать, что ее нет дома. Гостья: - Ничего, ничего, голубушка. В таком случае передайте ей, что я очень рада, что не приходила.

Шутник
Звонок в двеpь. Hа поpоге Дед Моpоз. Маленький мальчик кpичит: - Здpавствyй, Дедyшка Моpоз! Ты подаpки... Дед Моpоз: - Hе тpанди, пацан! Штопоp есть?!

Шутник
Сколько нужно ирландцев, чтобы закрутить лампочку? - Двое. Один держит лампочку, а второй пьёт виски, чтобы комната пошла кругом.

Шутник
По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет коммунизм. Приходит Чукча на прием к Горбачеву и спрашивает: - Когда будет коммунизм ? - Вот смотри: видишь, стоит моя "Волга", "Волга" Лукьянова, "Волга" Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя "Волга", тогда, считай, и будет коммунизм. Вернулся Чукча в стойбище.
- Узнал ? - Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.

Шутник
Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным: - Сегодня неудачный день... Я заработала всего $100 -взяла в рот 4 раза по $50, а половину забрал сутенер... Другая отвечает ей: - Это еще ничего - я сегодня заработала $50 - всего 2 минета по $50, и тоже половину сутенеру... Сидящая рядом старая проститутка заявляет: - Вы не знаете, что такое плохая жизнь... Во времена Великой Депрессии мне иной раз приходилось по 10 раз в день делать минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу что-нибудь горячее...

Шутник
Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.
- Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка.
- Бей шлямбур, толстая свинья.
- Но Винни, если я его забью он испортится.
- Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.

Шутник
Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело.
- Дело в том, - докладывает тот, - что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.