Шутник
"Хуюшки вам, а не Кунашир!" - сказал японцам Владимир Путин. И остров Хуюшки из Курильской гряды пришлось отдать.

Шутник
- Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.

Шутник
Идет мужик пьяный, смотрит - лужа, а в луже луна отражается.
- У, сейчас на луне покатаюсь. Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает: - Эй, мужик, ты что тут делаешь? - На луне сижу.
- Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.

Шутник
Учительница прибегает к директору в слезах: - Ах это просто невыносим ! Не ученики - животные, скоты ! А один даже грозился меня изнасиловать ! Представляете ?! Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды учеников и тыкает пальцем в Вовочку: - Этот сказал ? Понимаю: этот раз сказал - сделает.

Шутник
Женская мысль давно хотела попасть в мужскую голову... И вот она наконец-то туда залетает, счастливая.. А там никого нет. Пусто. Она смотрит по сторонам и вдалека видит летящую мужскую мысль. Женская мысль зовет мужскую, та подлетает... Женская мысль говорит: - Я так хотела сюда попасть.... А тут нет никого? Мужская мысль ей отвечает: - Ах, дурочка! Мы уже все внизу тусуемся...!

Шутник
Вопpос к аpмянскому pадио: - Женятся ли онанисты? Ответ: - Да. Hа дояpках!

Шутник
Молодой офицер попадает служить на боевой корабль, который немедленно направляется в длительный поход. "Товарищ капитан первого ранга, я и с девушкой-то не успел побыть, а тут такой длительный поход - жалуется он командиру. "Ничего, лейтенант, у нас для этих целей кок есть." "Как можно - возмущается лейтенант - ведь он мужчина." "Ну не хотите, как хотите, но если что, посодействую." Проходит три месяца. Лейтенант подходит к командиру: "Товарищ капитан первого ранга, Вы что-то насчет кока говорили..." "Мичман! - зовет тот - приведи кока в каюту лейтенанта и не забудь взять еще троих." "Зачем троих? - смущается лейтенант - а нельзя ли нам с коком один на один?" "Ты один с ним не справишься, сынок. Его же сначала надо с ног сбить и к кровати прижать."

Шутник
Встречаются две подруги. Одна две недели назад вышла замуж. Вторая любопытствует: - Ну и как тебе семейная жизнь? - Да так себе, ничего. Только вот, представляешь, а Жан-то, оказывается, пьет...
- Как пьет! Вы же два года были знакомы! И ты не знала? - Так ведь два года все было нормально, но вот вчера он пришел трезвым!

Шутник
Леди не захочет, джентльмен не вскочит.

Шутник
Один мужик видя, что его сосед играет в карты со своей собакой восхищенно говорит ему: - Какая у Вас умная собака - Какая же она умная, видишь хвостом виляет, значит ей хорошая карта пришла.