Шутник
Англичанин среднего достатка заходит в респектабельный магазин. Немного оглядевшись спрашивает продавца.
- Скажите, сколько стоит вон та шляпа? -Тысячу долларов, Сэр.
-Черт.., А вон та? -Два черта, Сэр. FiL

Шутник
Взвод морских пехотинцев пришол в кинотеaтр нa просмотр голивудского боевикa. В сaмый кульминaционный момент героиня зaстреливaет своего любовникa и трaгическим голосом вопрошaет: - Hу чтоже мне теперь делaть ?! Kомaндный голос из зaлa: - Осмотреть оружие и отойти зa огневой рубеж!

Шутник
- Рабинович, говорят, вы большой интриган? - Да, а кто это ценит...

Шутник
Молодая девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное вечернее платье.
- Мама, что это за материал? - Разве ты не видишь, это шелк.
- Смотри, какая прелесть. И это все от маленького, никудышного червячка? - Как тебе не стыдно называть так своего собственного отца!

Шутник
Сказочка Жил-был мальчик. И подарил однажды этот мальчик девочке цветочек. На следующий день опять подарил, и дарил много-много дней подряд. И говорит однажды ему девочка: - Хватит херней страдать, пошли-ка лучше со мной спать! Мальчик заплакал и говорит: - Я не умею. И пошел прочь от девочки. Идет он, значит, по улице, и плачет. Тут навстречу ему - проститутка.
- Почему ты плачешь, мальчик? - спрашивает она.
- А мне девочка предложила с ней спать, а я не умею! - Ну ничего страшного, пошли со мной! И пошли они к проститутке домой, и научила она мальчика всем прелестям вагинального, орального и прочих видов секса. Обрадованный мальчик радостно выбежал на улицу и побежал к своей девочке. Прибегает, а девочка уже спит с другим мальчиком. Наш мальчик опять заплакал и пошел на почту.
- Отправьте телеграмму.
- сказал он тетеньке в окошке.
- Какую? - спросила тетенька.
- "Мама, я больше не приду домой, я теперь буду жить своей особенной жизнью!" - продиктовал мальчик.
- А как тебя звать-то, мальчик? - спросила тетен

Шутник
У минетчицы спрашивают: - как дела? - Да вот вот хреново! Всякая пошлятина в голову лезет!

Шутник
Пожелание врагу: -Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

Шутник
Альпинист покорил вершину. В восторге он стоит наверху и кричит: - Ура, я первый! Эхо доносит: "Не первый! Не первый!" Он снова кричит... А эхо снова: "Не первый! Не первый!" Альпинист: - Кто это со мной разговаривает? Из-за гребня к нему подходит седенький старичок.
- Сынок! Это я с тобой разговариваю! - Дедушка, а ты кто? - Я? Волшебник! - И ты можешь выполнить три моих желания? - Конечно! Загадывай! - Во-первых, хочу чтобы у меня был миллион рублей денег! Во-вторых, чтобы моей женой стала "мисс СССР"! В третьих, хочу быть не здесь, а дома, в своей квартире! - Хорошо, сынок! Я исполню все три твои желания, если ты исполнишь одно мое? - Какое, дедушка? - Отсоси у меня! - А если я не захочу? - Тогда и твои желания не исполнятся! Альпинист подумал: "Так уж быть! Ради своих желаний можно и пойти на уступки, тем более, что нас никто не видит... " - Ладно, дедушка, давай! Взял в рот, сосет. Старичок нежно гладит его по голове: - Такой большой, а в сказки веришь!

Шутник
- Слышал, говорят, что на рынке уже можно купить говядину по рублю за килограмм.
- Ну, это вранье! - Пускай, лишь бы дешево!

Шутник
Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть;можно без закуски;изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.